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/ J7 G1 g' @( G9 W0 N超级经典小笑话。看你能笑到第几个！哈哈哈！！
( M- y4 L& _+ c5 e7 w& |& u( r1 . 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强 J了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步. ) q) Z4 d" E( ?/ u* K( |% c
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！
. S" `; s# ^3 J4 J0 J. g' z+ x6 c 公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 * N4 d/ `! q& t
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4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！
3 R. Z6 s1 P/ M" }) M5 ?5.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶 Q4 L( ~; K; x
6.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！ 8 @5 i) n3 a X* d
7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 , |; x6 J- d, c9 A# n( }
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的
! n4 |, O) ?( |" B; i “赵兄托你帮我办点事。”！
3 }% E1 p8 _& o) V, E+ t 晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 + b# ^. u& i! ?, y
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...
1 V+ G$ A1 }( S" u0 ~" t8.一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说. B4 Q5 z7 D! f' M
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没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
! e0 D& ^) l% e" P/ | a+ C& [9.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
0 T, @. D4 b# _7 |( i, j8 n w; x10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
/ m+ a [# N- V r# f% ^11.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
4 ^6 Q7 p9 ~* O( [1 l12.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 3 C4 O. J* }3 t" c5 P9 z
13.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
5 ^# S5 E, d1 G6 _14.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。 ; g* J6 @3 B$ d( R' R3 V
15.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武+ U( g' ]3 R9 r. h& ~& ?/ O3 @
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松了？
7 C2 w4 S% [8 j7 m3 j' \$ f16.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。 . a6 S5 D v6 T" [8 X
17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人! ' S7 P' F2 U8 k5 ^: i" n$ W* |
18.站的更高，尿个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
& H, t$ S+ U9 u5 D' @* o19.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！ - g7 p! j5 t Q% ~: i* u/ `4 |% ^
20.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
% A( s/ h: r9 f& b( O' K; q6 a i* l21.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和** 长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”
4 h$ s4 O7 M6 t22.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着 陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位! 0 L+ H2 b/ C& G* B$ t
23.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 # f. C& Q5 ]* I0 S2 A* |
24.一天母鸡飞上了屋顶, B" W" b o/ e( x4 P
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，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
. Z% v4 N9 Y g1 K- E1 z' j25.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 3 w1 ?9 O( w9 m }, ^
26.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗 ？ |
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发表于 2010-3-16 12:58:57
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