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8 f' i+ r& E: ?, @9 P& u超级经典小笑话。看你能笑到第几个！哈哈哈！！ 0 V8 y6 I% s& E! S3 `( c, B5 W6 B
1 . 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强 J了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步. # x% f. t, j$ f P+ ]0 d
2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ - i% k' Z1 B+ g# A0 c7 m
公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 $ b( r$ z X' V8 D* ~( I, T
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4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ : Q7 I- K* ^; u# M# v
5.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶 0 x+ l9 T1 M8 s5 F3 E8 |
6.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！ # x' x/ ?8 ] S- [; \& K( t
7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 8 h# \! K1 P3 u+ \+ Y
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 0 c B$ `/ _9 |( o1 q- c+ A$ d
“赵兄托你帮我办点事。”！
# o1 Y7 c/ d% ]0 J 晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 % a6 N; J1 n7 P5 g0 w$ S" t
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩... % }/ Y" g5 s2 u7 X2 d k' u
8.一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说
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没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”
8 E3 d* ]6 j" k3 ?1 D: s5 ^9.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 - O& |/ h: b& }5 S6 l T2 o
10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
3 @: ~, r% o; u11.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！ % A" t; T) l1 l* i- a1 `
12.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” + ~1 |, Y; s0 ~( a
13.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧 / n' I- \5 B1 H8 r
14.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。
& s" q2 H7 j# H7 K# |; u2 o$ R& `* }15.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武; T9 ^- {* P3 c
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松了？
% M/ _: F! `0 ?' s) O) y; @16.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
# V$ E2 M% U2 v4 M9 p5 |, ?17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人!
7 q7 H+ C! `4 E: X( {! t7 }2 ~) G18.站的更高，尿个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
) o8 B. }% I" `6 d2 A# B6 Y19.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！ & a- b, u4 k& e* x/ ]1 t8 o1 ?4 H
20.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
4 @( I* Y7 |7 I# t. n7 }3 |# k21.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和** 长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！” 3 D+ I$ o1 S) u8 K6 u% g
22.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着 陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位! ; F5 Q6 g. |" |4 K, S' u8 x1 W
23.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 ! |5 R5 g3 l% f
24.一天母鸡飞上了屋顶3 G8 h* O) Q8 V+ k: O9 P7 U
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，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
5 ^5 F/ A' [( [" y0 d( s! m25.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
3 p: W2 C6 m# `26.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗 ？ |
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发表于 2010-3-16 12:58:57
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