|
|
一女生老是在一男生耳边唧唧歪歪，男生一气就说：“你再唧唧歪歪，我就强·奸你！” 女生马上回了一句：“我不反抗，就不构成强·奸。。。”
3 \" G5 d. t- c& Q4 ~( |. z: f6 r' y8 h" ?) @7 ^
! b* K9 O2 e' b
" M/ K7 k' t# e, O
V G4 n) N$ s+ F: ~' [. X4 F
1 n9 z8 h0 g R' j/ F( B- F" j2 z) m. f
m; K6 P# L E8 W, l8 G, u g刚才在回家的小路上,下着小雨 我前面是一家三口，看样子是刚逛完超市回来的 那小女孩看样子才四五岁，打着伞蹦蹦跳跳的 谁来买妈妈呀？五块钱一个！谁来买爸爸呀？六块钱一个！ 我脑袋突然一下短路冲上去：十块钱两个卖不卖？ 这小女孩一下哭了，他们爸爸妈妈满脸黑线
1 ]& b( |; P: u' |
z6 D2 X+ F0 |0 ~) y8 M% r
& c4 y- e4 f; ]; J) \+ P# d" \, J' k+ W9 `' [
, A" ^( A4 R! y8 s' W
" ~( `! }9 c" h一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……8 p' _5 T( A8 d
7 T g: k; {4 e$ d$ i! |$ F f8 Q
+ ?. S4 ?' I# N q- W- Q
. D) i- Q3 a4 c; z! x8 s
6 B: T8 n3 I6 B1 T4 [) ?6 k& R6 P4 e中学时，一哥们带我去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 我正纳闷，只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 他悄声告诉我："皇叔"。4 y% I S' q$ A: @9 M
5 D2 Z$ V: C+ u6 H6 ]4 s) ^
/ H5 g' I7 |6 @) J
2 Q4 a; V+ K/ R0 y2 s) h2 L( y& V
6 e' Q5 L. I6 x9 O0 s觉悟：以后肯定先买车后买房，有车可以玩车震，有房的只能等地震…
4 c# P% j3 t( S# n b) I: C% S7 K
* J! c+ _6 Y' c1 Q( ? w$ C; l9 J: X2 D) }2 _/ E ^7 ^( C) j
1 i; v* Y' ?3 ?/ d1 O6 |
一姑娘网上征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到感动的差点流涕，回复：不容易啊，80后还是处女，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。。。
: Q1 q5 d4 x; R0 x- v0 B/ l: Q1 V! p5 \. a9 e# G; D5 @. D
* }; G. G, a0 n) x6 l. N7 Z/ s# D, F
同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘
) h: z, P* {7 U' U }9 R3 x; f7 ]* J$ ]4 Q3 R3 y) v* T
* Z# b, B+ T8 P' Q在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！) c; q/ ~/ t4 t) Z+ J. p+ r9 ?- P
; Z5 S8 g. g% x) {% _ l- T3 J
7 ` f& a4 F) e, u% U$ X4 L% Z孔子，墨子，老子，见玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝发现。玉帝感慨道：“还是老子好，老实人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子个子不是矮吗！他去搬砖了。”
B: Z: D d! Q, j
& T2 l! O$ l& F f
) v4 A8 d) C3 W/ }某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你。”某老师对此广告语的点评是：“只能回她一句：你，妈13的。” ' H. [( m9 H9 {, u. q6 Y1 J
# j7 P! U7 y; m" k! h# S2 [
T; ?/ h7 V- k索马里海盗：“三百万美元一口价！”中方官员：“二百五十万！ 海盗:你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”9 r3 t1 e" E, l0 z( M
7 b+ s$ k, U7 N, I, J2 |9 m! `' b+ Z2 x3 d+ \5 F5 C$ V1 a$ N
9 t' e; e: i$ D/ t+ V k4 }' R2 Z& u7 [
昨晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信------十点准时**，不管你在不在！！！
/ f& a7 x8 H( g! y; A9 K8 m! Z6 I( W, C* v$ I7 e! \
, p5 y+ A/ }% `$ C1 s' `$ Z' z
& _) l5 P' y, D: _5 M% ~某地长年天旱不雨。一农人去问算命先生：到底何时才会有雨？ 算命先生递给他一摺叠纸条，曰：“此乃天机，不可泄露。至下雨天才能拿出来看，否则泄了天机要遭雷打。” 叁天后终於下起雨来，农人记起算命先生的话，取出纸条一看，上面写道：「今日有雨。」 农人大惊，曰：真神人啊！
5 a, f+ f8 o( _5 y! `0 S4 s* [5 [) r5 {& @ e5 K f* p" ?
) s7 s' X1 j& P2 d+ J
高中时，羡慕大学只要及格就行，大学时，羡慕高中不及格都行。
6 a; | C+ E. y) S, a! J" y, @
8 c7 @" @$ _5 U* @3 R& l$ l
9 i) D) H; l- b( Q |" X
( H4 b9 x; I# a- C7 Z学校举办联欢晚会，主持上上台：下面有请XXX为大家带来一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，报错了，是“水车”。结果音乐响起确是郑智化的“水手”，那兄弟郁闷的在台上一个劲的跑调！- O& @! g D! t% `
( V$ M2 h' s0 [9 n
2 E1 q9 y& Y( \+ @) d9 O
医生看完前一位病人后对着后一病历卡上的名字叫：林双鸟，林双鸟，叫了几遍没人进来看病，就接着看下一位了。过了好久进来一人问：怎么还没轮到我？医生问他叫什么名字。那人说：我叫林又鸡。' f- @. j4 ~! l: x7 I
* g" w {. E1 D, R5 F2 l
, a% u4 ?' N" `" f* z' W W* r' z1 K- ^/ P5 K: W# \
一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我R你先人,打好大哦,输成这个样子!$ y5 M2 ?7 d' m
- z+ S. T: o3 s, ^
) Y2 a7 Q) M2 Z; c
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”& [& H, X. J9 T$ e
5 F5 v1 z9 J5 X" y8 u$ \; K1 R8 M) ^6 M; \% k
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！9 u) k' L5 J! j- f% ?/ K' C
# c, M6 J4 u5 f4 H
6 r5 \& ^ v; s7 @每个女孩子都可以萝莉两三年，每个男人却可以大叔很长很长时间0 x% F/ n$ @( K; {( q
$ U; @* X: a% ^. B% Z0 O; a' v5 ` a0 }2 j- ^- S: \
人贩拐走一六个月大男婴，计划卖至市郊某村。村民纷纷摇头：“问题奶粉重新入市，过了这阵再打算”“毒疫苗泛滥，养孩子太揪心”“成天有人砍儿童，不想冒险”“这年头儿子养不起，有闺女么？”人贩无奈，暗中把男婴抱回原处，父母喜极而泣，男婴突然开口说话：“还以为回不来了！感谢国家！) ?5 N/ W9 g( c2 t) q: D0 M, \+ Z
# J5 s" u& z( K- w6 |% ?5 i
; D, R% @ S2 E( z一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
) \* {# H- l7 X! F" ~
9 R# T3 N: M# s
1 M- `- U& a) s0 e9 `; X3 r他是副厅级巡视员，跟国家{词语被屏蔽}有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭……他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书行善，死后没任何家产。他就是唐僧
7 b6 h, q9 s0 J/ d2 q( A+ @( V9 T6 o4 [- R/ T* t+ y
" H; [: r. C& E; \西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标－－－－－这个内涵了！！！# s: L8 K0 R6 N$ ]* h
( X9 p3 T+ ], Q! S: @
/ j. ^: f w; e7 f% W+ ]牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
( C' N- [# Q$ ^% w- R4 T' a" c, i0 N9 U8 {) l2 |
( r+ `- F$ F- Y$ b+ _ B6 F1 P某天和bf开房，去的早，才下午四点多。隔音不太好，就听隔壁女生已经开始微叫轻喘，估计还没深入。我和bf素有偷听习惯，便开始聚精会神。貌似马上要进入g潮时刻，女生呼声越来越高，突然女生很败性的大喊一声，老公，下来，我小腿抽筋了，哎呀！快帮我揉揉5 r7 Z. |$ }& h) e }, ^
- g! W: T3 e8 ~. j+ E" x
/ J' \, m. \, {
宅男费纸，宅女费电————囧……这个也内涵啊！！！囧…………
1 Q8 l; U8 R9 A+ f
2 \# ]8 F4 l9 F9 S. X) s/ H+ M
3 A- a4 n- W: m( N) a女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了!5 B5 u. u* V" ~9 [0 j! \4 J% n
6 h* ~' M; G0 j6 {4 @2 }
' ?; j. n" P8 v7 B3 c% s+ x( ]; ^ b我家宝贝是女孩子 过年的时候 家里人多 上厕所不方便 我就抱着宝宝在门口帮她把尿 结果那破孩子跟我说 妈妈...等我长大了有了小jj 就不用你抱着了
; H+ d) k. g+ s' w9 ^5 d1 g) ^; R% e
$ [" @3 N( F2 `5 l6 K# x
6 r$ u7 @8 g4 E# o& n过桥米线为何比一般米线贵？因为含过桥费
0 x2 q6 V3 g! n4 T( ~4 Q& ?0 D3 D5 M. f) k" I8 ^4 r
4 i7 t- t, x. P5 B, y
路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过…...…”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去/ B, W; x# X9 x7 T0 d7 D/ N
, J) l; n5 U" f. @, W ]7 N
0 @) ` h [) @$ ?某男私处受伤住院。年长的护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”年轻的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。”
' ^: t" s1 V% t& [6 K. s5 n, g9 a5 d
7 g% v- F' v0 v2 V! j0 J9 k0 r, l! W( g: ?: q
一日逛街,听见旁边两个PL小MM说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，顿时蛋疼不已啊，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 MM说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。! c; n% ~0 S" R* {- M9 ~: l
* b, l0 ^: G6 ~2 j( |% i
5 l" I& y& n5 ]& p/ T' d2 ]
一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人； 十个女人爱你，你是情种；百个女人爱你，你是偶像；千个女人爱你，你是英雄；万个女人爱你，你是领袖；全国的女人爱你，你是人民币；全世界女人爱你。噢！你是卫生巾。”
5 ]' Y3 \& C- r5 t _0 X) V' ?" Y4 |3 Y" J5 c) Z y* B
$ Q0 k# b o* ~: k8 @! s( l7 q. L$ s
日本馆呢在**区，来，一起体验一下……”电视台如是报道上海世博会
# D* x( z4 f) ?. q* ]: ]9 S8 h3 o7 K ]. F1 [* S. Y" K
0 e K* d, ^* W/ b9 m
“给我讲个悲剧吧？”“男人结扎完，妻子流产了。”“有没有更悲剧的？”“男人结扎完，妻子怀孕了。” 3 q1 _" N2 k5 R& I( E9 ?0 F r
' T! ?% @, x5 `& E# \$ C* {& E
1 t- n4 g9 ^) k' y9 f
话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”5 I3 R! Q- b6 Q) G9 J
1 T1 ]7 u: N# O, S3 n5 O5 |
$ w" h1 n' |# L$ w晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”————————囧……老妈牛B! r, P) B- P% Q
# q$ e) j# w) o* h) o4 b
/ O, J& }1 l. l& j
赵作海获赔65W，相当于一年6.5W收入，毕业大学生和套牢股民可以考虑这个工作.
: H5 k& u. j* i% H" H0 n% G, p {; M% i4 y6 M* z5 |
/ d" n6 Y" \ J7 m( V6 L' ]7 b6 A男编导出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男编导问：“你税后多少钱？”女同学脸一红，小声说：“跟老同学睡还提啥钱，你先上下床，我去洗个澡。” |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2010-6-14 09:14:41
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
转播
分享
淘帖
顶
踩
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
楼主
发表于 2010-6-14 09:43:33
