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3 U& e$ G9 Y& j5 g6 | 发布于: $ S! p$ e5 n# s) K: D
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$ {$ z4 ^( @- w) y: a% A超级经典小笑话。看你能笑到第几个！哈哈哈！！ ; Z( x t3 b* O
1 . 昨天新闻报道:有一个尼姑在公园散步时给人强 J了 . 今天新闻报道:今天有上百个尼姑在公园散步.
- a8 R+ F( ~( N, P# P( W2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ ( P4 B1 u/ ^& i r* f% L( |# O- }
公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。 ) }$ r+ Y( n- B( v4 N2 A5 i
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7 U6 i& `2 v" n0 i0 [5 s+ e4.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：我操！这车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！ 5 ^' Y8 k' R8 v8 [) t) I
5.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操，怎么又启了一瓶 , @3 C: O7 _/ a" q* |$ C
6.清早起来，公鸡把母鸡揍了一顿别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：操它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！
, V7 Q4 y$ A( S% G+ b- G7.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 C1 ]" n/ }9 l* ?7 J) i
一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 / ^7 l+ i( p- `1 n
“赵兄托你帮我办点事。”！
/ y2 q/ _' { l! z2 b 晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
1 h5 h3 e( }; g, _2 H 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩... & l- c; B+ Y& x" ?
8.一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。 女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走…… “可是……”女佣说“先生总是说－－我烧的菜比你好。”女主人哑口无言，只好说
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没事，你下去吧！女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。” ' e; ~1 }+ { B# c0 o
9.猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 9 E; Q) [* t+ ^; s* E
10. 某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！" 1 g& D3 t, ]' u/ G) O9 Y8 Q' b2 [" a
11.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
8 \9 k2 [% l$ C, o12.生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说： “我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 4 R; c8 E) q. X3 o: I* W& v
13.演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
' B: k) i) ]9 F14.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。
- }6 g3 u% ?+ @, p15.有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武
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16.老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字。
# U9 w8 T8 d3 f3 `, G6 o+ C, y9 z17.日本军人很色,所以叫黄军! 色就要做那事,所以叫日军. 后来战败不能做那事,只能叫自慰队! 自慰就是日自己,所以叫日本人! + v& s8 k' e3 Y0 p5 p* J/ G
18.站的更高，尿个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
$ S; K/ {, i( }9 p19.什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！ 6 r( R2 D! i# Z; O& ] Y1 O
20.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！/ R0 c/ d; l* `' x, S
21.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和** 长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！” 2 ~. p9 q& g5 O% w
22.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着 陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位! # F8 i, D( T7 S- u7 b2 U' u6 }
23.月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。 ) N0 [5 n3 c8 D6 v# q* n
24.一天母鸡飞上了屋顶. h: z' E& }% ]7 s
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& J" v5 z) ^. S, \" q5 K" g，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
, A4 Q Q: d( [3 b- g0 D) f25.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
* c4 ]/ ]" L# Q& E2 h9 D n26.女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗 ？ |
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发表于 2010-3-16 12:58:57
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